Diez consejos para un escritor novel.

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Fotos, aunque sean de mierda, siempre amenizan la lectura.

Ante todo, quiero comenzar este artículo compadeciéndome de ti: Lo siento. Qué putada que hayas decidido ser escritor. ¿Es vocacional o es que no se te daba bien nada más? ¿No tienes un trabajo de verdad?

Si esto empieza a tocarte las pelotas, dedícate al parchís para daltónicos; porque o te acostumbras o te saldrá una úlcera. Aunque también puedes ser escritor y ulceroso, para ser triste física y mentalmente. Un partidazo.

Podemos decir que este es el primer consejo: Acostúmbrate a que nadie te tome en serio.

Y como estoy en racha, sumo el segundo consejo: Aprende a que todo el mundo te compadezca y piense que eres un vago.

Todo esto, cuanto antes mejor.

Necesitas un “lector beta” que juzgue lo que escribes. ¿Ya tienes uno? Bien. ¿Te lo follas? ¿Hay posibilidades de que te lo folles? ¿Piensa él o ella que puede follar contigo? Si alguna de estas preguntas es afirmativa: no vale.

Tercer consejo: Ten un lector beta “objetivo”.

Seguimos con las preguntas, a riesgo de parecer una encuesta: ¿Te parece guay el trabajo de escritor? Genial, lo estás haciendo de culo. Tiene que gustarte, claro; pero es un esfuerzo, y la característica principal de los mismos es que cuestan.

Así que dedícale tiempo de manera constante. No puedes escribir un día, pasarte una semana presumiendo de que eres escritor (cosa, que por cierto, a nadie le interesa) y luego escribir dos líneas un martes por la tarde. No vale.

Cuarto consejo: Sé constante (my friend).

Este eres tú llorando: “Yo quiero escribir, pero es que estoy bloqueado” Querido/a, que la inspiración te pille trabajando. Describe tu día, haz esquemas, una lista de cosas que te gustaría que tuviese/fuese/sintiese un personaje; lo que sea, pero escribe.

Quinto consejo: Escribe.

Lee. Me fascina la gente que pretende escribir y no lee. A ver, rey/reina, si tú no lees, ¿por qué alguien iba a hacerlo? ¿Por qué iba a interesarle a nadie la lectura si no te interesa a ti?

Reciprocidad: la base de toda relación humana.

“Pero es que lo que yo escribo es muy interesante”

Egocentrismo: un defecto común, pero que debe ser tratado con inteligencia. Si no, además de ése tienes otro: eres tonto.

Si quieres que alguien lea tu mierda, tendrás que leer la mierda de los demás. Y hay gente que escribe muy buena mierda, véase: Victor Hugo, Tólstoi, Alejandro Dumas, Dostoievski, Pío Baroja, Pérez Galdos, Maupassant, Thomas Mann, Calderón de la Barca…

Si no has leído al menos a uno de los que acabo de citar; hazte un favor, y de paso, hazle un favor al mundo: lee.

Si ya lees, lee más. Aprende de los mejores.

Sexto consejo: Lee. Mucho.

Otra de las grandes ventajas de leer es la disminución de faltas de ortografía que producirá en tu escritura. Otra cosa que el mundo agradecerá. Y otra cosa por la que hay que tener a alguien revisando lo que escribes: siempre puede colarse alguna ( o un montón).

Séptimo consejo: Cuida la ortografía.

¿Eres tímido? ¿Le pones mucho sentimiento a lo que escribes y te da vergüencita enseñarlo? Eso está muy bien, porque puedes dedicarte a escribir versos, meterlos en una botella y lanzarlos al mar; hasta que te multen por contaminación, porque así es la vida, todo tiene un final.

Pero si lo que pretendes es ser escritor: deja la vergüenza en casa y échale cara. A cada oportunidad, enseña tu trabajo, publícalo, da muestras de tu arte. En resumen: sé un coñazo.

Octavo consejo: Haz público lo que escribes.

Una consecuencia del consejo anterior es que la gente expresará su opinión acerca de lo que tú consideras “tu arte”. Acepta todas las opiniones: buenas y malas. Sobre todo, las malas: son las que te harán avanzar.

Las buenas animan, sí; pero si se te quieren follar, no valen, ya lo hemos dicho.

Las críticas destructivas, tómalas con una sonrisa, y olvídate de ellas; sino: úlcera de nuevo.

Las críticas constructivas, éstas son tus mejores amigas. Y valora a quien te las dé, no te cabrees con esa persona; porque no sólo ha leído tu mierda, sino que lo ha hecho con interés.

Como probablemente seas pobre, no podrás; pero si puedes, invítale a una cerveza.

Noveno consejo: Acepta las críticas.

 

Décimo consejo: Prepárate para estar solo.

En serio, lo adelanto y lo pongo en negrita para que lo tengas claro y no te hagas ilusiones. Uno escribe solo y en su puta casa. O en un puto bar. O en dónde puto sea.

Solo, sin distracciones, sin que le importe a nadie lo que estás haciendo. ¿Es aburrido? Bueno, si lo que te divierte es hablar con gente, comentar, vanagloriarte a ti mismo; sí,  escribir es aburrido.

Pero en ese caso, lo que tú quieres es ser famoso. Para eso tengo otras sugerencias: haz Kick-boxing flying mortal conceptual en bolas, funda una secta de panhormigosexualesabstemios, o salva gatitos y luego cómetelos crudos; al menos así, saldrás en la tele.

Si lo que quieres es escribir, asúmelo: lo normal es que no seas famoso.

Todos los esfuerzos pueden no llevar a nada. La vida es así, no la inventado yo, como dice la canción.

Pese a todo, ¿quieres ser escritor? Enhorabuena, eres escritor.

Puedes recoger tu inexistente título a la salida, comprueba tus datos, y que junto a tu profesión esté “Escritor pringao” en negrita.

Bien, y ahora que ya lo eres, te daré un consejo extra: aprende a leer consejos de alguien que valga la pena, o no llegarás muy lejos, pringao.

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31 thoughts on “Diez consejos para un escritor novel.

  1. De pringao a pringada debo decir que estoy de acuerdo en todo o lo sigo incluso sin que me lo hayan aconsejado. La soledad me la busco porque a veces es más agradable que la compañía. Me da igual que me tomen en serio o no porque yo mismo tampoco es que me tome a nadie en serio, ni a mí mismo, necesito reirme, soy del palo Joker. No me importa que me consideren un vago porque la consideración es real, lo soy, ¿qué le voy a hacer? Tengo lectores objetivos. El problema es que una lectora objetiva y yo acabamos follando y luego ya fue subjetiva, no me servía como lectora pero igualmente la encontraba útil por motivos que me voy a callar. Constancia… más o menos. Leer… me gusta más que escribir y ese es tal vez el problema, que de tanto leer a veces me voy a olvidar de escribir. La ortografía no me preocupa tanto, gracias al corrector ortográfico y a los correctores de editoriales pero vamos, que tengo cultura, no me considero Belén Esteban ni hablo de mí en tercera persona(supongo que ese consejo se lo das a los canis que quieren ser escritores sin leer). Haz público lo que escribes… claro que sí. Y luego prepárate para los problemas porque todo el mundo se va a sentir identificado con algo que has escrito aunque no sea cierto y te pedirá cuentas. Mientras no intenten matarte será divertido. Y bueno, si no quieres que te publiquen… Pessoa se murió así de triste sin que le conocieran en vida pero nadie diría que el tipo no fuera escritor. En fín… Bromas aparte tu decálogo es más que válido. Es así. Del pringadismo venimos y al pringadismo vamos pero si escribes lo haces por placer o porque es tu religión así que no hay que dramatizar. Ala, ya tenemos el carnet, qué bien sales en la foto. .

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    1. Si te digo la verdad este post surge de la mala hostia que me creó el entrar en Wattpad. Y un poco el Twitter. Debería dejarme las redes sociales.
      Pero al lío: si “ellos” escriben, yo puedo dar consejos de escribir, ¿no? Juas!
      Y por otro lado, no me reconozco como escritora, sólo me gusta escribir estas cosas por aquí. Si escribo más de 50 páginas algún día, pues ya veremos.
      Por ahora, pringada y punto. Bueno, voy a promocionarme como “consejera”, visto lo visto.
      Pero de todo lo que has dicho, me quedo con lo de no tomarse en serio. Nada. Yo estoy aquí porque me gusta reírme, y en persona me juego a que me partan la cara. Y luego no saldría bien en la foto.

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  2. Magistral. Aunque voy a ser muy atrevida y me voy a lanzar al ruedo haciendo una crítica, por supuesto, constructiva. He echado de menos a alguna escritora entre la gente que escribe muy buena mierda así que, desde mi biblioteca de ejemplares nacionales e internacionales, amplío la lista: Virgina Woolf, Ana María Matute, Gabriela Mistral, Alfonsina Storni, Carmen Laforet, Alejandra Pizarnik, Emilia Pardo Bazán…

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  3. Con esas condiciones tan duras que has puesto para los lectores beta, vamos a tener que convocar un concurso-oposición, o renunciar al punto de vista del sexo contrario. En serio, me ha gustado lo descarnado de la crítica y la defensa de la esencia del escritor.
    He sobrepasado las 50 páginas y solo puedo aportar al debate que cuanto más escribo, más ignorante y más insustancial me veo. Eso sí, me lo paso pipa.

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  4. Vaya, esto se carga mi no-plan de convertirme en no-escritora. Sobre todo porque vivo dentro de una Cueva de la que no pienso salir, así que si la gente no lee ni cuando se lo lanzas a la cara, dudo que vengan a visitarme al fondo de la caverna xDD

    Otra que me ha encantado. A este paso, me leo todo tu blog en un pis-pas 🙂

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  5. Reblogueó esto en Brianna's Worldy comentado:
    Aunque la entrada de Freak Survivor esté llena de ironía y desparpajo y humor y palabrotas y otras muchas cosas divertidas, también contiene verdades como puños. Y como ella lo ha explicado mejor que lo que yo podría, aquí os lo dejo, para vuestro disfrute personal.

    Luego nos tomamos unos carajillos ;P

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      1. Las palabrotas tienen matices que expresan mucho mejor las cosas, en ocasiones. Yo las uso mucho xD Y sobre los carajillos, más bien iba por los escritores noveles, precisamente para «digerir», jajajaja.

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  6. Enhorabuena, estoy descubriendo tu blog en estos momentos y me encanta 🙂 Me hace pensar que tengo mucho que aprender y mucho que trabajar… La forma en la que te expresas me parece bestial. Gracias por compartir estas cosas! Un beso

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    1. ¡Muchas gracias!:) También tengo mucho que aprender y mucho que trabajar, como todos, pero comentarios como el tuyo animan muchísimo. ¡Así que gracias otra vez! Espero que te guste lo que encuentres por aquí, y que no te canses! Jajajaja un saludo.

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